Vendredi, ma vie deviendra un 50 pour cent.

     Un travail d'attestation à rendre, une classe qui doit être prête à passer un oral et justement cet oral à préparer. Tout ça pour vendredi allez courage, une semaine sans dormir, finalement qu'est-ce que c'est? Pas grand chose pour les motivés, une semaine de sacrifice. Oui mais j'ai l'impression de ne dormir que la moitié de mes nuits depuis octobre.

     A côté de ça, placez un nouvel amour dont il faut prendre soin ( on ne voudrait tout de même pas qu'il se sente délaissé alors qu'on vient juste de commencer!), un mariage qui se prépare et dont il faut assurer une partie... Imaginez, je dois écrire un texte à réciter devant tout le monde... le trac me taraude déjà. Mes tenues sont prêtes mais pas celles de la mariée alors c'est la course. Et j'aime avoir une vie sociale.

     Après vendredi les cours passeront à 50 pour cent. Moins de travail, plus de grasse mat'. Ah oui bonheur, rien que l'idée de cette nouvelle vie me fait sourire et baver d'envie.

     Aller, plus qu'une semaine, 5 petits jours à fond. Métaphoriquement parlant j'ai toujours été une excellente sprinteuse... Mais une lamentable coureuse de fond...

     Quelle jeune fille n'a pas tenu un journal une fois dans sa vie?

     1999-2003 les seules années de ma vie relatées avec précision. Alors à mon grand âge, ce cahier m'est d'une aide précieuse. Il ne me semblait pas avoir été aussi sombre, aussi malheureuse. Ce doit être comme la douleur... avec le temps on se souvient des évenements mais pas des sensations. De même je ne me souvenais pas avoir été aussi amoureuse.

     Relecture. Un sentiment de honte et de plaisir à la fois. Honte d'avoir été moi, d'avoir été aussi juvénile, aussi naïve. Et en même temps quelle jeunesse! Quel enthousiasme, quelle insouciance! Quel plaisir de voir que moi aussi j'ai été bête et méchante. Fleur bleue et optimiste!

     Un peu de nostalgie aussi. Mais aussi la joie de savoir que j'ai vécu ce que je voulais comme je le voulais. Des conneries, certes. Mais finalement, je n'en regrette aucune et c'est ça l'important. Et un sourir en pensant qu'un jour je transmettrai ce petit trésor à mes enfants. Que malgré nos disputes, nos coup de gueule, ils sauront qu'un jour j'ai pensé, ressenti la même chose qu'eux. Bref, qu'un jour moi aussi j'ai été jeune. Alors un objectif mi-lointain, faire des enfants ne serait-ce que pour leur montrer que je ne suis pas qu'une croûte.

     Et je me suis dit : pourquoi ne pas continuer? Ils sauraient ainsi comment j'ai rencontré ou plutôt concrétisé avec leur père. Ou celui d'avant. Mais finalement 25 ans c'est un peu vieux pour tenir un journal non?

     C'est justement pour ça que je vais continuer.

     Je m'en veux...

     J'arrive au bout d'une des étapes de mes études. Je ne suis qu'à un petit travail de rien du tout. J'avais 3 mois pour le faire... Je dois le rendre mardi... Vous pensez bien que je n'ai même pas commencé...

     Je m'en veux...

     A chaque fois c'est la même histoire. Je n'y pense pas pendant un petit moment. Ensuite j'y pense. Oui mais il y a l'anniversaire de Machine... Et puis la soirée de Truc... Et y a des jours où j'ai pas envie...Et y a des jours où je suis pas en forme... Et y a des jours où j'ai pas le temps... Et y a des jours où y a des trucs bien à la télé... Et donc je n'ai pas commencé.

     Je m'en veux...

     Je stresse, je panique je m'affole... et au final, je m'en veux....

     Un nouveau départ disais-je? Déjà une arrivée?

     Le sentiment du départ : l'excitation, l'inconnu, l'impatience.

     Le sentiment de l'arrivée : la finalité, le soulagement.

      Selon le contexte je ne sais plus si je préfère le départ ou l'arrivée. La sécurité d'une situation stable ou finalement vous avez vu tout ce qu'il y avait à voir et où il ne reste plus à présent qu'à s'installer. Bien sur tout fini par arriver à ce fameux point final. Un peu effrayant tout de même de se dire que jamais plus il n'y aura l'excitation du départ. Et je commence à me dire que petit à petit tous les domaines de ma vie arrive à leur terme.

     Mais pas de fin sans commencement, non?

     Affreuse!

     Je suis immonde! C'est la fête du travail et je dois admettre que c'est le genre de chose que je sais bien fêter. Une bonne grasse matinée pour commencer. Et puis je me suis dis : On t'offre un jour, profites en pour prendre soin de toi.

     Alors je me lève d'un pas léger. Je me plante devant mon mirroir. Et là, la réalité crue. Ceci n'est pas métaphorique. La réalité crue et sanguinolante.

     Le cheveux gras, l'oeil tombant et noir, le dos courbé et le teint blafard. Mmmh... Très...attractif, dirais-je. Limite envie de retourner me coucher. Mais je me dois d'être forte. Nous avons fait un pacte avec ma copine Amy. Le but? Rivaliser avec les filles des magazines cet été. Ce qui va me valoir pas mal de War Days. Alors que l'idée ne serait-ce que d'une goutte d'eau sur ma peau me révulse, je prends mon courage et ma motivation à deux et de ce pas, je vous quitte pour me rendre figure humaine en commençant par une douche éclaire.