Avec la musaraigne on tire les cartes. Pour jouer. Ca compte pour beurre.

   Je ne crois pas vraiment à nos tirages. En effet, ils sont faits sur un coin de table, souvent dans ma cuisine au milieu des chips, pop-corn et autres friandises. Alors y voir quelque chose serait naïf. Pourtant ce soir j'ai vu quelque chose.

   Elle m'a dit que les ragots allaient bon train sur mon couple. Ca je le savais déjà. Des méchants ragots qui visent à détruire, à faire mal. Ca je ne le savais pas. Mais je m'en doutais. Bon, pour être clair, elle me tire les cartes depuis des années et elle me dit la même chose depuis des années. Quelqu'un me veut du mal.

- Tu veux dire que qulequ'un veux me tuer?

- Non, je veux dire que quelqu'un n'est pas ton ami, que ce n'est pas quelqu'un de gentil, en qui tu peux avoir confiance quoi!

- Donc cette personne veut juste dégonfler mes pneus ou cracher dans mes spaghettis?

- Ouais... plus dans ce genre-là.

- Ok... Je vois...

   Et bien maintenant je sais qui c'est. Il m'aura fallu du temps. C'est pour ça qu'elle a toujours un temps d'avance. Mais c'est fini tout ça, maintenant, moi aussi je suis dans la course.

   Sinon, elle m'a dit que ma relation allait très bien. Mais qu'il fallait travailler encore un peu. C'est là que j'ai compris que toutes les questions que je me posais, étaient inutiles. Il faut agir, naturellement. Poser les questions qu'on a envie de poser, faire les choses qu'on a envie de faire et vivre, juste profiter.

   La musaraigne m'a aussi avertie. Un effondrement? Quelque chose comme ça mais je sais plus trop. Bref, un truc qui échappe à mon contrôle. Alors j'angoisse. Les études, le job? Tout ces domaines dans lesquels ma confiance en moi est faible dirons-nous.

   Conclusion. Les cartes ne m'ont pas vraiment montrer des choses. Simplement elles ont aider à poser les bonnes questions. Et en posant les bonnes questions, ont trouve parfois des réponses.

   Alors j'ai décidé de noter les prédictions diverses, cartes, astrologie et compagnie. Juste pour le fun. Se réalisera ou se réalisera pas?

   Pfff! Voilà j'ai compris.

   Depuis quelques temps, je suis là à déverser mes idées noires et à les ressasser. Donc je baigne dedans. Normal donc que je n'arrive pas à m'en défaire.

   Par conséquent, ce qui était jusqu'à présent un pseudo journal intime, va devenir, pendant un certain temps, un journal de bord. Bref, un journal tout court. Mon journal. Le journal de moi.

   Alors aujourd'hui c'est facile, je n'ai rien fait.

   Ola la la! La fin du monde.

   J'exagère, je sais. Je me relisais. Je me semble si "dark and twisty" alors que je ne le suis pas. Ou peut-être que je le suis devenue. Une vieille femme aigrie par les petites contrariété de la vie.

   Grrr! J'enrage, je trépigne, je désespère.

   Je crois que mon chez moi est trop petit. Ou que mon chien sent trop mauvais. Je ne sais pas quel étrange et surnaturel fait est à l'origine de ma morosité.

   Je me dilate, je boue, je fond, je disparaît.

   Chère Elise,

   Tu le sais, je suis toujours la première à vouloir des donner des deuxièmes chances, à vouloir faire table rase du passé. Mais cette fois c'est différent. Je comprends ton point de vue, j'imagine tes sentiments. Mais ce que je ne comprends pas, c'est comment peut-on mettre à la poubelle des années d'amitié pour une question de fierté. Je sais que je ne suis pas toute blanche. J'ai fait quelque chose de mal. En sachant pertinement que cela te ferait mal. Après une longue réflexion j'ai pris cette décision. Après une plus longue réflexion encore, je ne regrette rien. Pas une miette.

   Cette décision a changé ma vie. Je suis heureuse, ma vie a pris un sens, un nouvel envol. Malgré la douleur que cela t'a procuré je ne regrette rien et je ferais exactement la même chose si une deuxième chance m'était donnée.

   Toi même tu m'as fait la même chose. Comment peux-tu alors me le reprocher? Tu es partie du principe que cela m'étais égale.

   "De toute façon ça t'es égal." Une fois que le mal était fait je ne pouvais pas te dire que non je ne m'en foutais pas. Tu m'as fait du mal aussi. Mais j'avais espoir que tu serais heureuse alors je n'ai rien dit. Ce fut pire.

   Tu m'as dit toi-même que tout était fini, que tu ne ressentais plus rien. Alors pourquoi m'en veux-tu si ce n'est par fierté?

   Et dernière chose. Tu dis toujours que lorsque tu as quelque chose à dire tu le dis en face. J'en ris encore. Je t'ai appelée. J'ai eu des félicitations, des "je suis heureuse pour toi" et derrière, sur le net, chez mes amis, tu as déversé ton venin.

   Alors je n'ai plus rien à te dire et j'attends toujours que tu me dises en face, ce que tu as à dire. Voilà. Je te souhaite une bonne route, celle qu'on ne fera plus ensemble.

   Mais attention. Si tu ne te remets jamais en question, tu auras la vie que tu mérites. Et ça, je ne te le souhaite pas.

   A new me is born!

   Le 1er ne compte jamais vraiment. On est occupé à se reposer et à se remettre de la veille.

   Le 2, là c'est du sérieux. Je suis en vacances. Peu importe. Mon réveille est programmépour 9 heures, du ménage et du travail et de la lecture m'attendent.

   Etrange. Mais je ne sais pas pourquoi j'émmerge à 14 heures. Peu importe, mon enthousiasme n'est pas entamé. J'ai moins de temps mais je ferai tout quand même. Et oui. Je suis la reine des résolutions tous les dimanches alors vous pensez bien que la nouvelle année c'est un peu mon heure de gloire! Donc pour cette année :

 - être ordonnée et organisée

 - prendre soin de mon homme comme il le mérite (attentions en tous genres, tendresse, sincérité, etc) afin de construire un environnement propice au développement de notre relation.

 - être ferme, savoir dire stop, savoir dire non.

 - être constante et pérséverante.

 - savoir prendre du temps pour moi.

 - arrêter de materner tout le monde.

 - accepter de ne pas être parfaite, apprendre à aimer mon imparfait moi.

   Une longue liste et peu voir rien de concret. Difficile. Un travail sur moi. Bon les astres sont avec moi. Il paraît que cette année est une année de grand boulversement intérieurs où je devrais me rendre compte de la futilité de certains de mes intérêts. Je devrais me rendre compte que des choses qui me semblaient essentielles jusqu'à présent ne le sont ou ne le seront bientôt plus.

   Soit. Je vous souhaite d'avoir des projets aussi ambitieux que moi. Ca donne un coup de fouet terrible. Un petit pas pour l'humanité, un grand pas pour moi.

   Restez zen, on ne fait que commencer! Alors courage et Bonne Année!