•    Voilà deux semaines que je squatte chez mes parents. 

       Je me sens nomade. Mes affaires dans des cartons. Un matelas sur le sol. J'ai lancé les démarches pour toutes les paperasses immobilières. Je sais que le marché est saturé et que mes moyens sont limités. Mais je n'ai pas envie de prendre racine. J'ai le sentiment que je n'en aurai pas le temps. 

       Une nouvelle vie. Encore. Mais cette fois, tout me semble vraiment neuf. Nouvelle formation dans deux mois, nouveau moyen de locomotion, nouveaux amis et je l'espère nouveau logement.

       Mon cocon. Le mien. Ma déco, mes affaires. Mon chez moi, mon univers. Sans me soucier des autres, de l'autre. Vivre pour moi.

       J'ai besoin d'être ivre de moi.  


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  •    Lâche, je suis lâche.

       Je crois que ma limite a été franchie. Mais je n'ose pas faire le pas décisif. Je suis lasse. Je n'ai plus goût à rien. Sauf être seule chez moi. J'ai fait le plein de chiklit et je me gave de leurs problèmes et de leur réconciliation.

       J'ai cru que ma vie serait ainsi. Comme dans les livres, comme dans les films, comme dans les séries.

       2 ans de galère. La première année a été remplie de méchants. Il y a toujours un méchant. Celui qui est jaloux et vénal, qui ne ressent rien et qui se délècte de la souffrance des gentils. Nous les avons vaincus. Nous avons fait front commmun. Toi et moi contre le restedu monde.

       Mais la deuxième année nous a été fatale. Le travail, la routine et Dieu seul sait quoi. Tout ce que ne voit pas dans les séries, les contes de fées. Ce qui vient après le happy end et qu'on ne raconte pas aux enfants car c'est justement ce qui est vraiment effrayant. Je vois bien que nous ne sommes plus que deux colocataires. Mais je n'arrive pas à avancer. A passer à l'étape ultime. Comme s'il y avait encore quelque chose à sauver. Mais quoi? L'image du couple modèle? Celui qui survit à la méchanceté, à la mesquinerie mais qui se laisse avoir par la longueur des journées, des semaines? Celui chez qui se forme l'amour après des années d'amitié? Cette même amitié qui aurait du tuer toute envie de voir l'autre nu?

       Je crois avoir ouvert les yeux ce week end. Il me faut quelques jours de plus. Juste quelques jours de plus...


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  •    Standing ovation! Mini ola pour moi!

       Je vous annonce, avec émotions, que je viens de faire mes premiers pas sur scène. Les premiers pas d'une star...aussi touchant que les premiers pas du premier né. Je me vois déjà en haut de l'affiche.... "Peanut se dévoile"!

       Trève de plaisanterie et objectivisons. Il ne s'agit en fait que du spectacle de fin d'année de l'atelier-théâtre auquel je participe. Ma première et unique représentation. Mais voilà, maintenant je peux : "dire ça c'est fait!" Si je ne peux pas devenir une étoile hollywoodienne, au moins j'aurais goûté à cette ivresse. Bon, honnêtement c'était piteux. J'étais plus tremblante que triomphante et plus appeurée qu'excitée. Mais j'en garderai un tendre souvenir. Et aussi une copie en dvd.

       A côté de ça, j'en garde aussi le souvenir d'une rencontre multiple. Etant très timide de nature, rencontrer autant de gens d'un coup, ça fait du bien. Nous avons bien sûr fêté cela dignement. Et je dois avouer que cette soirée à été une bulle d'air frais.

       Alors à toute cette petite troupe, un grand merci. Un merci égaré à travers les méandres du net, anonyme mais néanmoins sincère.


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  •    Huuuummm...

       Si certains s'étaient fait du soucis, qu'ils se rassurent, je viens de renaître de mes cendres. Ma libido aussi du coup.

       Et bien sûr, afin de fêter cet événement comme il se doit, mon tiroir à lingerie accueille de nouveaux arrivants. Aussi légers que sulfureux. Bah oui! Faudra pas que la nuit dernière ne soit qu'une oasis de sensualité dans un désert platonique.

    Bisou Bonne nuit à tous les amoureux....


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  •    Pathétique je vous disais donc, ...

       Je suis devenue sexuellement abstinente. Contre mon gré cela va de soi. Sinon je n'en parlerais même pas. Rien de plus normal, me direz-vous, pour une célibataire bien sous tout rapport.

       Le hic? Je ne suis pas célibataire. Dans ce cas, me direz-vous, ce n'est pas un mal de patienter un peu avant le grand saut. Apprendre à se connaître, faire monter le désir, simplement être prête.

       Le hic? Nous avons déjà sauté (si vous me permettez) le pas. Il y a deux ans. Là encore de bonne âmes me diront : la baisse de désir n'a rien d'anormal, c'est un passage, la libido va et vient (je me permets), l'envie est cyclique.  

       Le hic? 4 mois. Voilà le hic.

       Pourtant, sans prétention aucune, je suis un joli brin de fille. Je fais attention à mon apparence, je ne me laisse pas aller. Je suis tour à tour calme, tendre ou coquine. Mais toujours rien.

       Alors maintenant je fais quoi? Je vous le demande. A ceux qui me diraient : change de conjoint, je réponds : je n'en ferai rien. J'ai besoin d'amélioration pas de changement. Pour une fois...

      


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