Peanut est engagée dans une nouvelle relation. Et bien sûr, son cerveau a enclenché les turbines de la réflexion. Grrr... mais pourquoi Peanut ne peut-elle pas tout simplement vivre les choses? Pourquoi est-elle obligée de les analyser? De penser à la suite? De trouver des grains de sables partout?

   Un jour, monsieur D. a dit : " tu es trop exigeante, tu veux tout et ça, ce n'est pas possible."

   Alors que Peanut pense qu'il est essentiel de faire des concessions, faire des efforts, de dialoguer, de comprendre et d'échanger, tout d'un coup elle se dit que non. Si un homme est fait pour elle alors tout devrait couler de source. Mais sérieusement? Est-ce possible? Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu ça? Quelque chose du genre coup de foudre. La rencontre avec une personne qui fait qu'on se sent complètement libre? Sans peur d'être jugé. Et mieux, avez-vous déjà rencontré cette personne qui est toujours content de ce que vous êtes?

   Si je pouvais avoir quelques une de vos expériences, cela me serait très utile pour mes sondages et statistiques sur l'amour. 

   De plus, rien à voir, mais n'avez-vous jamais pensé au docteur Douggie lorsque vous êtes face à votre ordinateur à raconter votre vie avec de la musique en fond?

   J'ai un peu trop souvent dit que je tournais la page, ces temps-ci. A croire qu'elle n'est pas réellement tournée, alors. Et voilà encore une nouvelle qui ne fait qu'ajouter à ma déception. Et encore une fois, je ne vois que laideur et malhonnêteté. 

   Pourtant cette fois, je me rends compte qu'il y a quelqu'un. J'aurais aimé rencontré Grumeau plus tard. J'aurais ainsi pu me vider de toutes ces histoires, me purger de mon passé. Et j'aurais pu profiter de ce grumeau à 100 %, sans retenue, aucune. 

   J'aime qu'il soit là. Il m'énerve car je ne supporte pas l'idée d'être en couple, de recommencer. Et puis je reste. Je ne sais pas pourquoi. Son regard, son sourire. Sa profonde gentillesse. Il m'énerve parce qu'il est têtu. Je l'aime bien parce que c'est un vrai têtu et non une attitude pour s'affirmer. Il m'énerve parce qu'il ne dit et ne demande les choses qu'à demi-mots. Je l'aime bien parce que ses demi-mots sont pudiques. Il m'énerve parce qu'il bouge comme un nerd. Je l'aime bien parce que son corps change lorsqu'il s'implique, se laisse aller ou aime quelque chose. Un langage qui ne trompe pas. Il m'énerve parce qu'il me voudrait plus féminine. Je l'aime bien parce qu'il voit ce que j'aimerais et ce que pourrais être. Il m'énerve parce qu'il me dit ce que j'ai à faire : me soigner, chercher un appartement, écrire un mémoire. Je l'aime bien parce que, finalement, c'est ça prendre soin des gens qu'on aime. Il m'énerve parce que je l'aime bien. Et je crois que je l'aime bien parce qu'il m'énerve, me bouscule. 

   Encore un paradoxe qui forge ma vie. 

     On a pas toujours une deuxième chance. Cette fois, si.

     Comme vous l'aurez surement compris, j'ai un nouvel amoureux. Enfin, pas si nouveau que ça. Il y a quelques années, nous avions tenté cette étrange expérience. Mauvais moment. Un fiasco. Ce qui ne nous a pas empêchés de rester amis. D'être même plus proches que nous ne l'étions avant.

     Mais durant ces années d'amitié, je n'ai pas pu m'empêcher de me demander à quoi aurait ressembler notre histoire si elle avait duré plus de 19 jours. Peut-être que cette deuxième chance pourra me donner une réponse.

     Durant ces années d'amitié, je n'ai pas pu m'empêcher, parfois, de ressentir l'envie de me blottir dans ses bras. Une ambiguité qui selon moi était réciproque. Peut-être que cette deuxième chance mettra les choses à plat.

     Problème : Il est catégorique au sujet de ce qu'il ressent. Pas moi. Parce que je me pose plein de questions. Je ressens des choses que je ne sais pas comment traduire. J'ai l'impression de mettre des barrières entre mon coeur et ma tête. Surement parce que je crève de trouille.

     Mais on a pas toujours une deuxième chance. Alors cette fois, je ne la gâcherai pas.

     Le petit papillon qui danse dans mon ventre lorsqu'il me sourit, me fait dire que c'est la meilleure chose qui puisse m'arriver.

     On croit connaître les gens. Nos amis. Ceux avec qui on partage nos petites souffrances et nos grands bonheurs. On croit qu'ils connaissent tout de nous et que nous connaissons tout d'eux. Alors on met des oeillères. On croit qu'ils n'évoluent pas, tout comme nous restons semblables à nous-mêmes. Seul un évenement choc ou le recul nous permettent d'apprécier le changement.

     Un nouveau point de vue.

     Mon ami. Si drôle, si colérique, si angoissé, si maniaque, si attachant. En fait, un homme. Si tendre, si doux, si plein d'émotions et de sentiments que je découvre. Je ne vois que la pointe de l'iceberg. Impressionante, intriguante, effrayante.

     C'est fou ce qu'un seul baiser peu changer...

     Moi qui croyait être perdue, j'ai maintenant la sensation de n'avoir encore rien vu.

     Mon job, mes études me prennent actuellement tout mon temps. C'est donc sur cette catégorie que mes doutes se sont portés. Quant à ma vie sociale, tout va bien. Célibataire, j'ai de nouveaux collègues avec qui je fais peu à peu connaissance. Je les adore! Je prends plaisir à passer du temps avec eux, je me sens plus vive, plus habitée. On ne se préoccupe jamais de ce qui va comme sur des roulettes.

     De même qu'on ne s'intéresse pas au calme plat, lorque le reste de notre vie est une tempête. Positive ou négative.

     La seule platitude de ma vie, ma vie sentimentale, me laissait un peu de répit jusqu'à maintenant. Et tout d'un coup, un coup de fusil. Un dérapage. Je me persuade qu'il ne s'agit que d'un dérapage. Pourtant, j'y pense. Cela ne me tourmente pas mais ... cela me gratouille, me chatouille. Et je donne un coup de collier pour ne pas y penser.

     Je lui envois un message. Pour m'assurer que rien n'est cassé entre nous. Qu'on continue comme avant. Qu'il est encore un de mes plus chers amis. Rien de tout cela dans mon message. Juste voir comment il va. Je me dis qu'avec sa seule réponse, j'arriverai à lire entre les lignes.

     Il était justement en train de m'écrire un mail. Etrange ... il ne m'écrit jamais de mail. Il me répond que c'est nouveau, qu'il a besoin de m'écrire. Et là, ma petite mer agitée, devient tempête.

     Pour le meilleur ou pour le pire. A suivre...